Cuando un sarrio no puede salir de su asombro, llama a los bomberos para que lo vengan a sacar.

El sarrio cubre sus expectativas con lona de catre.

Los Sarrios miden el tiempo en segundetas.
Imagínese una montaña de diez mil metros de altura, toda de bronce; cada siglo un halcón pasa cerca y la roza con el ala. Cuando esos roces sucesivos y espaciados hayan desgastado la montaña hasta hacerla desaparecer, habrá transcurrido tan sólo una ínfima fracción de la segundeta.

Durante mucho tiempo, los sarrios se creyeron inexistentes debido a que abominan los espejos y la copula.

Los sarrios jamas llegan tarde, es la hora la que se adelanta.

Si un sarrio no conduce, se tensiona y salta con su chispa divina.

A los sarrios que son aislados no se les permite conducir.

A los sarrios que se oponen al pago del impuesto a la impedancia, se los aisla.

Los sarrios pagan impuesto a la impedancia.

Los sarrios llevaron a la gorda primitiva a Cuestión de peso.

Los sarrios colocan dinamita alrededor de su cabeza para explotar su inteligencia

Los sarrios odian los besos con topico.

Un sarrio no toma partido entre Dios y satanas, es un arbitro imparcial

Un sarrio nunca muere, solo cambia de nombre cada 900 años para que no lo molesten

Los Sarrios usan el Cd-Key para ser asesinos seriales.

Los sarrios no van a comer al pizza libre porque una cosa es la libertad y otra, el libertinaje.

Los Sarrios van a los bailes de disfraces con máscaras de subred.

Los sarrios tienen que optar entre leer o tener hijos, ya que sus libros, al igual que los nuestros, presentan una leyenda que dice "prohibida su reproducción total o parcial".

Los Sarrios le quitan las pilas al reloj para matar el tiempo.

Los sarrios tienen horario tántrico: retrasan la hora para sentir mayor placer.