Un sarrio que va a una fiesta de disfraces y habla con una chica, debe cuidarse de los que estan disfrazados con dos cabezas. Posiblemente sea un alienigena.

Cuando un sarrio es abofeteado, luego ofrece la otra mejilla, que está electrificada con 20.000 voltios. El agresor muere en cuestión de segundos.

Cuando un sarrio ve a dos hermanos peleando, los devora.

Un sarrio decide las congestiones de tránsito de la Ciudad Autónoma. Y las medica.

Un grupo de sarrios le resuelve los problemas a Los Simuladores

Nunca se verá un Sarrio usando papel higiénico o una cámara de fotos vieja, pués no se andan con rollos.

Para demarcar su territorio, los sarrios segregan alambrados.

Al igual que Picasso, los sarrios pasaron por varios períodos. Período temprano, período medio, período tarde.

Hay 99 formas de morir. Los sarrios mueren con la numero 100.

La Iglesia está en contra de que los sarrios anden presionando CTRL+C sobre las mujeres embarazadas.

Los sarrios comen cines mientras miran cómo se hace el pochoclo.

Los sarrios tienen una cosa en común con Drácula: ambos son vulnerables a la kryptonita.

El límite de la Visa de un sarrio tiende a infinito.

Los sarrios ganaron la licitación del túnel vehicular de la calle Pampa, y compraron los derechos de la discografía del Zorzal Criollo. Marginales, estafados, ausentes o abandonados, favor de buscar otra intersección para ir cantarle a Gardel.

Detras de todo gran hombre, hay una gran mujer... y detrás de esa mujer, un sarrio atendiendola.

Los sarrios juegan al ajedrez con el Regimiento de Granaderos a Caballo, entre otros.

Un abrazo de Sarrio es trece mil veces mas poderoso que uno de Edgar Limado en la escala del amor.

Un sarrio jamás hace dieta; se comprime según el Algoritmo de Huffman.

A un sarrio nunca se le cae por el lado del dulce.

Un 75 % de los sarrios no sabe matemática. El 45 % restante, menos aún.

Un sarrio siempre pone el guiño antes de tomar la curva de una función.

Para los sarrios, la más importante es la última vez. Por eso practican toda la vida.

Un sarrio puede detectar hasta 9 componentes de un sonido con sólo escucharlo una vez. Fourier al no poder seguirle el ritmo, teórico como fué, lo plasmó en papel. Y otra vez, la historia fue escrita por un mortal, pero en base a las experiencias de un sarrio.

Dios fue creado a partir de una costilla sarria.

Un sarrio fue el primero en dar vuelta el Pacman. Al hacerlo, descubrió que no era el, sino ella, Ms Pacman.

Un sarrio instruyó al Sr. Pacman, para que ingieriese la pastillita dorada y asi los fantasmas correrian de el. Agradecido, se le escuchó decir: "Uh, re loco, gracias Persona, sos groso, chavón!".

Un sarrio ata su bicicleta a un post con una cadena de mails.

El sarrio se rie del muerto, del degollado, y de los dos homicidios que acaba de cometer.
(Ariel...empeza a postear...)

Como hace un sarrio para esconderse?
Se sube arriba de una palmerita.
Variante: se esconde en un barrilito.

Cuando un sarrio se mira en un espejo se refleja siempre la imagen de Catalina Dlugi.
En cambio, cuando Catalina Dlugi se mira en un espejo no pasa nada. Aparece Catalina Dlugi.

Los sarrios no conciben el hecho de poner su propia empresa, su condición de caballeros se lo impide, porque les parece correcto despedirse cuando se van.

Cría Sarrios y te comerán los ojos.

Las teorías evolutivas sobre los sarrios están basados en la selección aleatoria de caracteres.
Cada vez que se concibe uno, se hace un bingo para ver que caracteres quedan, y cuales no.

Pekerman no decide quién va a Alemania. Los sarrios lo hacen.

Los sarrios están en la eterna búsqueda de la caspa en el huevo, porque el pelo ya lo encontraron.

Pese a su gran sapiencia, un sarrio nunca recibirá un título, pués tienen inmunidad diplomática.

El sarrio tiene cromosomas XYZ, por lo cual es la única especie genéticamente tridimensional.

Cuando un sarrio lucha contra sí mismo, ganan los dos.

Cuando un sarrio mete la mano en un surtido Terrabusi, siempre saca una Melba.

Créase o no el programa estaba conducido por un sarrio.

A ninguna escalera se le ocurriría pasar por debajo de un sarrio.

Los sarrios transmiten enfermedades, por AM y FM.

Los sarrios le hacen jodas teléfonicas a Tangalanga.

El Mar Muerto terminó así por meterse con un sarrio.

Y el Mar Rojo terminó así por estar cerca. (PD por Tharos)

Para dormir, las ovejas cuentan sarrios.

Tanto va el sarrio al fuente, que al final termina crackeandolo. (Ariel, gracias por la magia)

El sarrio llama a misa usando la campana de Gauss.

Durante las Cruzadas, los sarrios defendieron Tierra Santa.
Luego hicieron lo mismo con Parque Norte.

No se puede determinar simúltaneamente la velocidad y la posición de un sarrio en movimiento. Sin embargo es posible determinar como va vestido, y que comió en el desayuno.

Los Sarrios tienen una gran capacidad para desempeñarse en todas las tareas, algo asi como 40 Faradios por cada una de ellas.

El sarrio no se crea o se destruye. Solo se trasnforma.

Antes del huevo o la gallina, fue el sarrio.

El sarrio tiene oído absoluto. Pero también tiene patas.

Heráclito dijo "nadie baja dos veces al mismo río".
Y un sarrio le contestó: ¿y vos quién sos para prohibirlo?

La única razón por la cual un sarrio puede dejar plantado a alguien es porque se quedó escribiendo un libro... o garchando.

Las brújulas de los sarrios siempre apuntan al Coto.

Al hombre de la bolsa lo mandaban a dormir diciéndole que si no lo hacía, vendría un sarrio a buscarlo.

Quien ríe último, seguramente es un Sarrio.

El cielo sigue la ley del sarrio. El sarrio sigue su propia ley.

Un sarrio con plastilina es más peligroso que McGyver con C4.

Los sarrios sólo donan sus órganos cuando empiezan a sonar mal.

Sarrio el que lee.

Un eclipse no es más que un sarrio entre la luna y el sol. O entre la tierra y otro sarrio.

Los sarrios suelen sufrir de graffitis. Lo más común es que se les inflamen los nodos de mayor grado.

Desde el punto de vista común un sarrio no puede ser definido.
Desde el punto de vista inconciente un sarrio es un filtro de café usado.

El único suicidio de un sarrio que se registró hasta el día de la fecha se debió a la confusión de Hamlet con un libro de auto-ayuda.

En un encuentro íntimo, un sarrio le pedirá a su acompañante que se ponga un jumper, para después decidir si hace de maestra o de esclava.

Los sarrios arman rompecabezas para disminuir la entropía del universo.

Aunque la ecuación de equilibrio macroeconómico Y = C + I tiende a ser cero, la oferta y la demanda es manejada a piachere del sarrio.

Un Atila admirando una flor silvestre. Un Gilgamesh meditando sobre lo efímero de un instante. Un Macri acariciando la cabecita de un piquetero. Todo eso es un sarrio.

Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un sarrio.

Los sarrios jamás leen un manual de instrucciones que figure entre los best-sellers.

Un sarrio sólo toca la batería cuando está descargada.

Antes de hablar de sarrios mire atrás al bajar.

Nostradamus predijo que un sarrio estaria durmiendo a las 01:02:03 del 04-05-06. No se equivocó.

Un sarrio es compatible con Windows, pero corre mejor en Linux. Circulan algunas versiones para Palm.

Los Sarrios no usan medias, usan enteras.

El único sobreviviente de Pompeya fue un sarrio, que luego dijo "Provechum".

Si al comprar un sarrio, viene con el logotipo "Intel inside", desconfie.

Los japoneses fueron creados cuando un sarrio utilizó un flash demasiado fuerte.

Cuando un sarrio miente, una espina se clava en el corazon de un muñeco vudu de Jesus.

Cuando un sarrio invierte un arco coseno siempre tiene un corpiño a mano.

El sarrio de oro, es la estatuilla mas preciada por artistas, dogos y el Tony Barijho luego del Oscar, el Martin Fierro y la Mortimer dorada.

Si existiese algo más grande que el Peta byte se llamaría Sarrio.

Los sarrios se reproducen mutuamente apretándose el play.

Los sarrios suelen girar los carteles de curva a 90 °, por pura diversión. Esto ha causado que varios automóviles saliesen disparados hacia el espacio exterior, sin que se los haya vuelto a ver.

Cuando un sarrio se va de un lugar, queda un brillo iridiscente en el ambiente.
Esto dio lugar a la famosa frase: "brilla por su ausencia".

Un sarrio, cuando cumple los 18 años, recibe un libro gordo de Petete, una biografía no autorizada de Pipo Pescador "Martín y Pipo, una misma persona?" y una copia del conjunto de los conjuntos que no se contienen a sí mismos.

Los sarrios pueden sacar una cuenta Gmail sin la necesidad de una invitación.

Siempre que cocine un sarrio al horno, déjelo reposar treinta minutos, sino se levanta de mal humor.

Los sarrios suelen hacer arreglos eléctricos en la casa. Como éste: [ 3 V, 5 V, 1.5 V ].

Cuando el preceptor le pone 5 amonestaciones al sarrio, éste se queda una fecha sin jugar.

En una carrera de galgos, el sarrio siempre apuesta al señuelo. Hasta el momento, nunca perdió.

Un sarrio no le ruega a Dios, lo aconseja.

Un sarrio es un sarrio es un sarrio es un sarrio.