Los Sarrios utilizan un violin para cruzar el puente.

Los Sarrios tiran flechas con el arco de un violin.

Los sarrios tienen un programa que se emite por el canal de la Mancha.

1)Nunca se pare debajo de un sarrio bajo la lluvia.
2)Nunca se coloque delante de un sarrio en celo.
3)Mirarle los dientes a un sarrio regalado pordria ser mortal.

Los sarrios suelen meterse en los estudios de los artistas y desordenarles un poco las cosas.

Los sarrios pueden recorrer cientos de kilómetros en busca de recitales fallidos.

La gente inteligente utiliza Sarrios para separar en terminos.

Los sarrios pueden instanciar clases abstractas.

Un sarrio le pone crema de enjuague al ventilador para obtener aire acondicionado

A los sarrios NUNCA les sale "siga participando" en una tapita, raspadita, etc.

Años atras el diablo le vendio su alma a un sarrio. Este ultimo debio pagar con un sobre de figuritas de Francia 98, y dos tapitas de coca light.

Una vez el emperador Romano dijo: "Todos los caminos conducen a un Sarrio."
Pero eso... es otra historia.

El decimonoveno hijo siempre sale sarrio.

No se puede determinar la fecha de aparición de los sarrios mediante la técnica del carbono 14 por ser ellos más antiguos que ese material.

El 6 de agosto de 1945, dos sarrios aprovechaban un tifon en las inmediaciones de Japon para volar en su ala delta. Al chocar contra un objeto desconocido, ambos cayeron sin control en las ciudades de Hiroyima y Nagazaki. Desde entonces los sarrios tienen prohibido volar cerca de zonas habitadas.

En un viaje de vacaciones, cuando retornaba desde Australia, un sarrio extravio sus 4400 personas coleccionables en una isla. Para no perderlas, las habia modificado geneticamente. Aun siguen perdidas.

Orgullos por los sarrios que no aparecen en la Wikipedia.

Los Sarrios, al igual que la masturbación previenen el cancer de próstata.

La frase favorita del Sarrio es "Tienes más onda que una gomera".
Pero pocos suelen utilizarla, ya que no es la moda.