¿O de qué otra manera tuvo éxito el Enano Chupatierra? Dentro había uno de los pocos sarrios petisos.

Un sarrio existió primero, pensó luego, y dijo "hágase la luz". Y la luz se hizo. Y vio el sarrio que la luz era buena. Y se speedificó.

La sarrios son hermafroditas y copuladores entusiastas. Tienen sexo consigo mismos al menos diez veces por día y tres crías anuales. Michael Douglas no es sarrio.

Los sarrios se congregan semanalmente con los cronopios en la Cólquide y niegan la existencia de los seres humanos.

No existen fotos de los sarrios.
Yabrán fue fotografiado.
Ergo, Yabrán no puede ser sarrio.
Keyra Agustina sí.

Ante la menor duda, los médicos consultan a su sarrio de cabecera.

Descreido de los rituales, un sarrio saluda al nuevo día mientras se toca el huevo izquierdo.

Cuando un sarrio madruga, Dios lo olvida y el Diablo se congratula.

Un discurso sarrio no tiene desperdicio. Y si lo tiene, se elimina por la orina.

Los sarrios dividen las aguas mejor que Moises. Y mas rápido que las papeleras.

La ley dice que la verdadera prioridad la tienen los sarrios, antes que las embarazadas y discapacitados.

Los sarrios no practican el sexo oral, prefieren dedicarse al sexo escrito.

La seda, aunque se vista de sarrio, seda queda.

Los sarrios le gritan lo último a la moda.

Los jardines más modernos suelen incluir, además de la verde y la azul, la salita sarrios. En esta última hay odaliscas danzando, odaliscos, bufones, bufonas, banquetes, banquetas, una piscina y un piscino.

Segun una estadistica de Ibope, los sarrios estan primeros en el rating, desplazando a Utilisima, Showmatch, CQC y Duro de Domar en la guerra de la television.

Peatonal : los Sarrios sólo pisan las lineas negras al cruzar la calle, jamás las blancas y no por cábala sino para mantener el equilibrio del universo

Mire atrás al bajar.
No vaya a ser que venga un sarrio y lo aplaste.

Pelee quien pelee...ganan los sarrios.

Un sarrio puede colocarse un caracol en la oreja para levantar sus mensajes.

Si un Vino y una Sandía se juntan a tomar un sarrio, se mueren.

"Omne verum, a quocumque dicatur, a Sarrium est"
"Toda verdad, dígala quien la diga, viene del Sarrio"

Los sarrios a veces pueden comportarse como onda o como particula, segun la situacion.

Los sarrios tienen miedo de sacarse fotos porque creen que la fotografía puede robarles el alma.

No existen fotos de los sarrios. La única cámara que logró tomarlos fue la de los Lores.

Un sarrio, a la hora de construir su vivienda, lo hace según la arquitectura Von Neumann.

El sarrio come excremento, así se ahorra la digestión.

Si la montaña no viene al sarrio, entonces le pide a Mahoma que se la alcance, si es tan amable.

Si un sarrio aletea en Benasque, se forma la Gran Mancha Roja en Jupiter.

Cuando un sarrio para en un semáforo, los malabaristas pasan por su ventanilla y le dan veinte centavitos.

Los sarrios jamás usan incendios en caso de ascensores.

Los sarrios sacan la basura por mail.

La ropa interior preferida de un sarrio es el calzoncillo para hígado.

Cuando una mariposa se enamora, siente sarrios revoloteando en el estómago.

Dos sarrios en una bañadera jugando al TEG mientras mojan su choripán en café con leche. Qué situación bisarria.

Debido a la creciente inflación y el mantenido aumento del precio de la carne; Nestor Kirchner autorizó por decreto el faenado de sarrios.

Un sarrio puede encontrar bugs en el Código Da Vinci.

La luna es la única construcción hecha por sarrios que es visible desde la Muralla China.

"Todos los sarrios son mentirosos", dijo un sarrio.

Está comprobado que si un sarrio supera un cierto límite de peso, éste colapsa sobre sí mismo generando un agujero negro.

En Física, un sarrio puede ser visto como una partícula de espín 1.

A temperaturas muy altas, el sarrio se expande: primero ataca China y luego Kamchatka.

Un sarrio jamas se autoplagia, se homenajea.

Un sarrio puede tirar, dentro de una caja, un gato con una tostada untada con mermelada atada en el lomo y que caiga de los dos lados.

Cuando un sarrio es perseguido para ser cazado, se pone contra el viento para que no puedan olerlo.

Si las vacas suben y los sarrios bajan, entonces a las cuatro va a llover.

Los sarrios no pagan impuestos, imponen pagos.

Un sarrio conoce la Pregunta y la Respuesta Definitiva de La Vida, el Universo y todo lo Demás.

Una vez encontrado culpable y dictar la sentencia a jueces, fiscales, abogados y testigos, un sarrio se va a descansar a la Polinesia. En ciertas oportunidades se va a Cordoba.

Los sarrios no levantan minas, las hacen detonar.

Los sarrios viven en el cubo del mundo.

El sol se pone crema para protegerse de los sarrios

Los sarrios rara vez se comunican por medio de la voz; sinó que intercambian pensamientos a través de un enlace Bluetooth.

Desde hace ya varios años, circula el rumor de que hay prósperas colonias de sarrios viviendo en el sistema de alcantarillas de la ciudad de Nueva York.

Lo peor que puede pasarle a un mosquito es tener un sarrio revoloteando alrededor cuando intenta dormir.

En un juicio acusador sobre él, el sarrio es quien dicta la sentencia a jueces, abogados, fiscales y testigos.
Dijose una vez: "la sentencia".

Para sacarse el hipo la gente piensa en los sarrios.

En Dinamarca, está muy mal visto que las embarazadas no cedan el asiento a un sarrio en los transportes públicos.

Cuando un sarrio va a bailar, les pide los documentos a los patovicas.

Los sarrios no levantan minas, las hacen levitar.

Una reciente encuesta ha revelado que el mayor temor de la gente en la actualidad es estar siendo imaginada por un sarrio esquizofrénico.

Un sarrio no necesita poner el agua a hervir, con una mirada basta.

Un sarrio puede violar las leyes de la termodinámica, si es que así lo desea.

Un sarrio puede ser solamente del signo positivo o negativo.

Cuando un sarrio no esta aburrido ni divertido, resuelve incorrectamente los DNS: Charly, Carli, Bart...Hugo..son todos lo mismo.

Cuando un sarrio está aburrido, se pone a resolver DNS.