Los hongos de vida en el Mario Bros están inspirados en el pie de atleta de los sarrios.

Un sarrio no usa el Nero, copia los CDs a mano.

La permanencia de los padres frente al sarrio queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores televisores

A los sarrios no se les pega la canción del verano.

La afirmacion milenaria de que los Reyes Magos viajaban en camellos, tambien es falsa. No son camellos...son sarrios.

La habladuria popular afirmo durante milenios que Papa Noel eran los padres. Hoy se desmiente la noticia: es un sarrio.

Los chicos dejan sarrios en la chimenea para que papa noel deposite en ellos los regalos.

Cuando un Sarrio tiene Fe en sí mismo, indica que es de hierro.

"Éramos pocos y parió la abuela: Un sarrio".

Los sarrios pisan metaleros en sus conciertos.

Los sarrios no usan pasta dental por razones obvias.

Un estudio indica que el fumar sarrios es una posible cura al cancer de pulmon.

A un sarrio nunca se le lava el mate.

Un pelo de sarrio tira más que una yunta de conchas.

Los sarrios sí pueden entrar a la cancha.

Las iglesias hacen la señal de la cruz cuando pasa un sarrio.

Un sarrio caminando deja a su paso corriente electrica, campo magnetico, y ondas gravitatorias erraticas.

Un sarrio jamás deja un detective suelto en Hollywood.

Para que no se les escape una flatulencia, los sarrios se introducen en el conducto rectal a sus sirvientes.

No hay mal que por sarrio no venga.

Cuando un sarrio tira una moneda, siempre cae de los tres lados al mismo tiempo.

Para hoy, sarrio algo a parcialmente nublado.

La bolsa la tiene un sarrio, y no la va a devolver.

Un sarrio puede terminar la cancion de "los elefantes sobre la tela de una araña".
El numero aun se esta investigando, pero se estima que el ultimo elefante tiene cordenadas (2i;5)

Los paraguas no abren sarrios bajo techo

Los sarrios tienen 9 vidas, 150 de armor, 200 de ammo y están en modo god.

Si un sarrio estornuda mirando al norte en 2006, Amelia Earhart muere sobrevolando el Océano Pacífico en 1937.

Si un sarrio se cruza en el camino de un gato negro, el gato tendrá 70 años de mala suerte y sólo le quedará una vida.

Los sarrios pueden hacer que un gato caiga de espalda.

Los sarrios no entierran a sus muertos. Así que encárguese usted mismo, vago.

Si Houdini hubiese sido sarrio habría logrado escaparse del ataúd.

Contrariamente a lo que sostienen las leyes de la física, los sarrios pueden viajar más rápido que la luz, sólo que no lo hacen porque le temen a la oscuridad.

Si se calcula la integral triple definida entre 4 y 7 del seno de un sarrio elevado a la quinta y luego se lo divide por el logaritmo del sarrio multiplicado por el arco tangente de un angulo de 67 radianes, se obtiene un número que no sirve para nada y no tiene ninguna clase de sentido.

La belleza de un sarrio no radica en su apariencia, sino en su interior.
Les gusta comer modelos.

¿Qué sale de la cruza de un gato y un sarrio?
Un sarrio arañado.

Se oyó decir una vez: "soy un sarrio...no un santo".

Un sarrio elevado a PI da 1,5.

Los sarrios aun miden el tiempo con dispositivos de lectura directa.

Perón queria sarrios para todo el mundo. No lo consiguio.

Ante el relativo exito de la ley antitabaco, se estudia la prohibicion de los sarrios en lugares publicos.

Los sarrios no son cabras en el horoscopo chino.

Santo Tomás vivió obsesionado con encontrar las pruebas para la existencia de los sarrios.

Los sarrios dictan clases a los simios en camiones jaula. Al menos uno fue presidente.

Los sarrios reciben denuncias por robos de cintos de parte de Hetfields abollados.

Un sarrio nace de una cigueña que trajo un repollo.

Los sarrios solo creen en el demonio de Maxwell.

42 es Pi expresado en base sarria.

Cierto sarrio aconsejo a Google que compre YouTube. Su motivacion aun no es clara.

Los sarrios tienen una potencia sexual tal que deben tomar Viagra para reducir la erección.

Un sarrio jamas tiene sexo desmedido. Siempre utiliza la regla.

Un sarrio puede hacer posts invisibles.

Algunos sarrios tienen 23 vidas. En la numero 24, aparece Jack Bauer. Los mata telefonicamente a traves de una linea mortal.

A los sarrios jamas se les cae el pelo, lo tiran.

La población de Sarrios no crece desmedidamente, pero no porque no tengan muchas relaciones, sino porque, a veces, cuando se comen la placenta, se confunden y se comen también al bebé.

Los sarrios juegan a la ruleta rusa con una gomera.

Si se pasan los discos de los Sarrios al revés se puede escuchar claramente a Xuxa vociferando: "Amó ya Menem a Yoma"

Si un sarrio tira la cadena de un hotel, le sale un punto blanco en la cara a Paris Hilton

Los sarrios juegan al futbol con botines de piratas.

Los sarrios se atan los zapatos con cordones umbilicales.

Si dos sarrios tiran la cadena al mismo tiempo, una estrella colapsa en un agujero negro al otro lado de la galaxia.

Bippie le manda SMS a los sarrios para pedirles consejos para mejorar su vida sexual.

Una vez un sarrio cazó un Depredador. Se lo entregó a los Aliens y ellos agradecidos le devolvieron un traje de buzo repleto de linternas. Las donó a Paris.

Freddy Krueger jamás duerme debido al temor que tiene de soñar con los sarrios.

El sarrio no diferencia el bien del mal, ni el apio del espárrago.

Nunca debe acercarse a un sarrio si tiene un marcapasos. Puede provocar daños irreparables en los microondas.

Los sarrios enderezaron a la hinchada brasileña.

Una de las comidas más comunes en la Edad Media era el sarrio al horno con papas, pero se prohibió debido a las constantes quejas del Vaticano.

Los sarrios son de caracter hipersexual. Tienen sexos en diferentes planos, donde los sentidos normales no los perciben.

Los sarrios calculan las series de Fourier sumando las señales de Fox, Sony, Warner y AXN.
HBO no pertenece al dominio sarrio.

Un sarrio presionando teclas aleatoriamente sobre un teclado casi seguramente se cansará antes de los 10 minutos y finalmente buscará pornografía para entretenerse.

Los sarrios decidieron dejar de considerar a la Tierra como planeta.

Los sarrios son inmunes a las mantarrayas. No así a los cocodrilos.

Un sarrio le dijo a la oveja: ¿quién te quita lo balado?

Cuando la población es chica, el sarrio calcula el escarpín aritmético.

Un sarrio no se muda a un PH bajo por ser muy acido.

Los sarrios enjuiciaron al Chavo. Jamás le creyeron que fue sin querer queriendo.

Los sarrios llevan tigres de Bengala a los recitales de Callejeros.

El sarrio esperó, poniendo en orden sus pensamientos y cavilando ante sus poderes aún no probados. Pues aunque era el amo del mundo, no estaba del todo seguro sobre lo que hacer a continuación.
Mas ya pensaría en algo.

Los cirujanos sarrios se especializan en operaciones aritmeticas

Un sarrio sólo compra productos cartesianos.

Un sarrio sabe de qué está hablando Willis.

Tenga sarrio tallador.

El Diablo siente simpatía por los sarrios.

Un sarrio puede ir a McDonalds y pedir un Whopper, y se lo dan.

Un sarrio puede tocar a MC Hammer.

Un sarrio siempre sabe dónde está Carmen Sandiego.

Los sarrios tienen por costumbre clavar agujas en las personas para hacerles vudú a los muñecos. De esta tradicional costumbre nació la acupuntura.

Cuando a McGiver se le cuelga la maquina, llama a un sarrio.

Es de buena educacion destapar los cubiertos antes de comer

No es aconsejable encender un sarrio en una estación de servicio.

¿Viste?
Te dije...

El aderezo favorito de los sarrios es el gas mostaza

La sarriologia practica la creencia de comerse la placenta de Tom Cruise luego de cada embarazo.

Los caracoles usan baba de sarrio para tratamientos contra la vejez.

Para evitar catástrofes, la evolución indica que los sarrios aprenderán a nacer sin fecha de nacimiento.

Cuando un sarrio alcanza el Nirvana, huele a espíritu adolescente.

Los hospitales sarrios distribuyen gratuitamente peces y veneno (genéricos) a toda la población.

Un sarrio nunca dobla la esquina, es la manzana la que gira.

El Planeta usa un mapa para ubicarse en un Sarrio

Los sarrios no pueden mentir. Cuando intentan hacerlo, el universo automáticamente cambia su configuración para que estén diciendo la verdad.

Si un sarrio estornuda frente al monitor, genera Tsunamis en Java.

Un sarrio jamás pierde al juego de la copa.

Asi como Daniel Larusso aprendio de Miyagui el golpe "La Gruya", Zinedine Zidane aprendió el "testazo de toro de Pamplona" de un sarrio.

los sarrios utilizan linternas para iluminar sus vidas

En una conversación entre sarrios, los temas se ordenan en un playlist

Los sarrios se despiertan temprano para levantar a los gallos y decirles a qué hora tienen que cantar.

Nunca debe escucharse lo que le diga un Sarrio, porque pasará todo lo contrario.
Véase el ejemplo donde uno de ellos le dijo a Florencia de la V “Serás hombre”

Los sarrios no reflexionan: vomitan las ideas.

A un Sarrio nunca se le muere un Sim.

Un sarrio jamas se pierde un mundial. En su ultima participacion, pateo muy fuerte una pelota en Japon y destruyo varias ciudades. Aun se lamenta que no haya sido gol.

Un sarrio nunca da la hora, siempre se la lleva consigo

Los sarrios se clasifican en diversos generos: seda, lino, algodón y poliester

Cuando Sarrio creó a Adan, le quitó una costilla. Luego la utilizó para el asado del Domingo.

Se cree que el fuego fue un descubrimiento de los primeros sarrios ante la necesidad de defenderse de las fieras, una vez acabadas las balas.

Sarrio dijo: "Hágase la luz" y prendió un foquito

Un Sarrio no muerde, besa con los dientes...

Se cuenta que el ultimo sarrio periodista falleció al ser aplastado por una rueda de prensa

Cuando un Sarrio bebe café, todo el mundo se duerme

Nunca, y bajo ninguna circunstancia, le jale un dedo a un Sarrio. Las consecuencias podrían ser catastroficas

Cuando un sarrio hace la plancha, siempre apunta al norte. O en su defecto, a Pocho la Pantera.

los sarrios cuando estan perdidos se orientan utilizando un mapa de karnaught

Al ver un sarrio patas para arriba se escucha un mensaje satánico.
En cambio, al verlo de espaldas, no pasa nada.

Los sarrios saben desde hace mucho La Última Pregunta, y esta es: ¿Cuántos sarrios se necesitan para cambiar una bombilla?
Lo que no se sabe a ciencia cierta, aunque hay muchas teorías, es por qué se necesitan 42.

Cada mañana, mientras toman el desayuno, los sarrios leen uno o dos números periódicos.

Los sarrios pueden duplicar el cubo, trisecar el ángulo y cuadrar el círculo, solamente usando un subtepass y una colita de pelo vieja.

A los sarrios nunca, NUNCA, les salta el error 404 mientras navegan.

Nunca juegues al futbol con un sarrio si tenes la mano quebrada, te pateará la mano.

Sarrio que ladra, se cree perro.

El spam que más veces recibe un sarrio es "reduce your penis".

Éramos pocos y parió la abuela que parió al sarrio.

Un sarrio que va a una fiesta de disfraces y habla con una chica, debe cuidarse de los que estan disfrazados con dos cabezas. Posiblemente sea un alienigena.

Cuando un sarrio es abofeteado, luego ofrece la otra mejilla, que está electrificada con 20.000 voltios. El agresor muere en cuestión de segundos.

Cuando un sarrio ve a dos hermanos peleando, los devora.

Un sarrio decide las congestiones de tránsito de la Ciudad Autónoma. Y las medica.

Un grupo de sarrios le resuelve los problemas a Los Simuladores

Nunca se verá un Sarrio usando papel higiénico o una cámara de fotos vieja, pués no se andan con rollos.

Para demarcar su territorio, los sarrios segregan alambrados.

Al igual que Picasso, los sarrios pasaron por varios períodos. Período temprano, período medio, período tarde.

Hay 99 formas de morir. Los sarrios mueren con la numero 100.

La Iglesia está en contra de que los sarrios anden presionando CTRL+C sobre las mujeres embarazadas.

Los sarrios comen cines mientras miran cómo se hace el pochoclo.

Los sarrios tienen una cosa en común con Drácula: ambos son vulnerables a la kryptonita.

El límite de la Visa de un sarrio tiende a infinito.

Los sarrios ganaron la licitación del túnel vehicular de la calle Pampa, y compraron los derechos de la discografía del Zorzal Criollo. Marginales, estafados, ausentes o abandonados, favor de buscar otra intersección para ir cantarle a Gardel.

Detras de todo gran hombre, hay una gran mujer... y detrás de esa mujer, un sarrio atendiendola.

Los sarrios juegan al ajedrez con el Regimiento de Granaderos a Caballo, entre otros.

Un abrazo de Sarrio es trece mil veces mas poderoso que uno de Edgar Limado en la escala del amor.

Un sarrio jamás hace dieta; se comprime según el Algoritmo de Huffman.

A un sarrio nunca se le cae por el lado del dulce.

Un 75 % de los sarrios no sabe matemática. El 45 % restante, menos aún.

Un sarrio siempre pone el guiño antes de tomar la curva de una función.

Para los sarrios, la más importante es la última vez. Por eso practican toda la vida.

Un sarrio puede detectar hasta 9 componentes de un sonido con sólo escucharlo una vez. Fourier al no poder seguirle el ritmo, teórico como fué, lo plasmó en papel. Y otra vez, la historia fue escrita por un mortal, pero en base a las experiencias de un sarrio.

Dios fue creado a partir de una costilla sarria.

Un sarrio fue el primero en dar vuelta el Pacman. Al hacerlo, descubrió que no era el, sino ella, Ms Pacman.

Un sarrio instruyó al Sr. Pacman, para que ingieriese la pastillita dorada y asi los fantasmas correrian de el. Agradecido, se le escuchó decir: "Uh, re loco, gracias Persona, sos groso, chavón!".

Un sarrio ata su bicicleta a un post con una cadena de mails.

El sarrio se rie del muerto, del degollado, y de los dos homicidios que acaba de cometer.
(Ariel...empeza a postear...)

Como hace un sarrio para esconderse?
Se sube arriba de una palmerita.
Variante: se esconde en un barrilito.

Cuando un sarrio se mira en un espejo se refleja siempre la imagen de Catalina Dlugi.
En cambio, cuando Catalina Dlugi se mira en un espejo no pasa nada. Aparece Catalina Dlugi.

Los sarrios no conciben el hecho de poner su propia empresa, su condición de caballeros se lo impide, porque les parece correcto despedirse cuando se van.

Cría Sarrios y te comerán los ojos.

Las teorías evolutivas sobre los sarrios están basados en la selección aleatoria de caracteres.
Cada vez que se concibe uno, se hace un bingo para ver que caracteres quedan, y cuales no.

Pekerman no decide quién va a Alemania. Los sarrios lo hacen.

Los sarrios están en la eterna búsqueda de la caspa en el huevo, porque el pelo ya lo encontraron.

Pese a su gran sapiencia, un sarrio nunca recibirá un título, pués tienen inmunidad diplomática.

El sarrio tiene cromosomas XYZ, por lo cual es la única especie genéticamente tridimensional.

Cuando un sarrio lucha contra sí mismo, ganan los dos.

Cuando un sarrio mete la mano en un surtido Terrabusi, siempre saca una Melba.

Créase o no el programa estaba conducido por un sarrio.

A ninguna escalera se le ocurriría pasar por debajo de un sarrio.

Los sarrios transmiten enfermedades, por AM y FM.

Los sarrios le hacen jodas teléfonicas a Tangalanga.

El Mar Muerto terminó así por meterse con un sarrio.

Y el Mar Rojo terminó así por estar cerca. (PD por Tharos)

Para dormir, las ovejas cuentan sarrios.

Tanto va el sarrio al fuente, que al final termina crackeandolo. (Ariel, gracias por la magia)

El sarrio llama a misa usando la campana de Gauss.

Durante las Cruzadas, los sarrios defendieron Tierra Santa.
Luego hicieron lo mismo con Parque Norte.

No se puede determinar simúltaneamente la velocidad y la posición de un sarrio en movimiento. Sin embargo es posible determinar como va vestido, y que comió en el desayuno.

Los Sarrios tienen una gran capacidad para desempeñarse en todas las tareas, algo asi como 40 Faradios por cada una de ellas.

El sarrio no se crea o se destruye. Solo se trasnforma.

Antes del huevo o la gallina, fue el sarrio.

El sarrio tiene oído absoluto. Pero también tiene patas.

Heráclito dijo "nadie baja dos veces al mismo río".
Y un sarrio le contestó: ¿y vos quién sos para prohibirlo?

La única razón por la cual un sarrio puede dejar plantado a alguien es porque se quedó escribiendo un libro... o garchando.

Las brújulas de los sarrios siempre apuntan al Coto.

Al hombre de la bolsa lo mandaban a dormir diciéndole que si no lo hacía, vendría un sarrio a buscarlo.

Quien ríe último, seguramente es un Sarrio.

El cielo sigue la ley del sarrio. El sarrio sigue su propia ley.

Un sarrio con plastilina es más peligroso que McGyver con C4.

Los sarrios sólo donan sus órganos cuando empiezan a sonar mal.

Sarrio el que lee.

Un eclipse no es más que un sarrio entre la luna y el sol. O entre la tierra y otro sarrio.

Los sarrios suelen sufrir de graffitis. Lo más común es que se les inflamen los nodos de mayor grado.

Desde el punto de vista común un sarrio no puede ser definido.
Desde el punto de vista inconciente un sarrio es un filtro de café usado.

El único suicidio de un sarrio que se registró hasta el día de la fecha se debió a la confusión de Hamlet con un libro de auto-ayuda.

En un encuentro íntimo, un sarrio le pedirá a su acompañante que se ponga un jumper, para después decidir si hace de maestra o de esclava.

Los sarrios arman rompecabezas para disminuir la entropía del universo.

Aunque la ecuación de equilibrio macroeconómico Y = C + I tiende a ser cero, la oferta y la demanda es manejada a piachere del sarrio.

Un Atila admirando una flor silvestre. Un Gilgamesh meditando sobre lo efímero de un instante. Un Macri acariciando la cabecita de un piquetero. Todo eso es un sarrio.

Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un sarrio.

Los sarrios jamás leen un manual de instrucciones que figure entre los best-sellers.

Un sarrio sólo toca la batería cuando está descargada.

Antes de hablar de sarrios mire atrás al bajar.

Nostradamus predijo que un sarrio estaria durmiendo a las 01:02:03 del 04-05-06. No se equivocó.

Un sarrio es compatible con Windows, pero corre mejor en Linux. Circulan algunas versiones para Palm.

Los Sarrios no usan medias, usan enteras.

El único sobreviviente de Pompeya fue un sarrio, que luego dijo "Provechum".

Si al comprar un sarrio, viene con el logotipo "Intel inside", desconfie.

Los japoneses fueron creados cuando un sarrio utilizó un flash demasiado fuerte.

Cuando un sarrio miente, una espina se clava en el corazon de un muñeco vudu de Jesus.

Cuando un sarrio invierte un arco coseno siempre tiene un corpiño a mano.

El sarrio de oro, es la estatuilla mas preciada por artistas, dogos y el Tony Barijho luego del Oscar, el Martin Fierro y la Mortimer dorada.

Si existiese algo más grande que el Peta byte se llamaría Sarrio.

Los sarrios se reproducen mutuamente apretándose el play.

Los sarrios suelen girar los carteles de curva a 90 °, por pura diversión. Esto ha causado que varios automóviles saliesen disparados hacia el espacio exterior, sin que se los haya vuelto a ver.

Cuando un sarrio se va de un lugar, queda un brillo iridiscente en el ambiente.
Esto dio lugar a la famosa frase: "brilla por su ausencia".

Un sarrio, cuando cumple los 18 años, recibe un libro gordo de Petete, una biografía no autorizada de Pipo Pescador "Martín y Pipo, una misma persona?" y una copia del conjunto de los conjuntos que no se contienen a sí mismos.

Los sarrios pueden sacar una cuenta Gmail sin la necesidad de una invitación.

Siempre que cocine un sarrio al horno, déjelo reposar treinta minutos, sino se levanta de mal humor.

Los sarrios suelen hacer arreglos eléctricos en la casa. Como éste: [ 3 V, 5 V, 1.5 V ].

Cuando el preceptor le pone 5 amonestaciones al sarrio, éste se queda una fecha sin jugar.

En una carrera de galgos, el sarrio siempre apuesta al señuelo. Hasta el momento, nunca perdió.

Un sarrio no le ruega a Dios, lo aconseja.

Un sarrio es un sarrio es un sarrio es un sarrio.

¿O de qué otra manera tuvo éxito el Enano Chupatierra? Dentro había uno de los pocos sarrios petisos.

Un sarrio existió primero, pensó luego, y dijo "hágase la luz". Y la luz se hizo. Y vio el sarrio que la luz era buena. Y se speedificó.

La sarrios son hermafroditas y copuladores entusiastas. Tienen sexo consigo mismos al menos diez veces por día y tres crías anuales. Michael Douglas no es sarrio.

Los sarrios se congregan semanalmente con los cronopios en la Cólquide y niegan la existencia de los seres humanos.

No existen fotos de los sarrios.
Yabrán fue fotografiado.
Ergo, Yabrán no puede ser sarrio.
Keyra Agustina sí.

Ante la menor duda, los médicos consultan a su sarrio de cabecera.

Descreido de los rituales, un sarrio saluda al nuevo día mientras se toca el huevo izquierdo.

Cuando un sarrio madruga, Dios lo olvida y el Diablo se congratula.

Un discurso sarrio no tiene desperdicio. Y si lo tiene, se elimina por la orina.

Los sarrios dividen las aguas mejor que Moises. Y mas rápido que las papeleras.

La ley dice que la verdadera prioridad la tienen los sarrios, antes que las embarazadas y discapacitados.

Los sarrios no practican el sexo oral, prefieren dedicarse al sexo escrito.

La seda, aunque se vista de sarrio, seda queda.

Los sarrios le gritan lo último a la moda.

Los jardines más modernos suelen incluir, además de la verde y la azul, la salita sarrios. En esta última hay odaliscas danzando, odaliscos, bufones, bufonas, banquetes, banquetas, una piscina y un piscino.

Segun una estadistica de Ibope, los sarrios estan primeros en el rating, desplazando a Utilisima, Showmatch, CQC y Duro de Domar en la guerra de la television.

Peatonal : los Sarrios sólo pisan las lineas negras al cruzar la calle, jamás las blancas y no por cábala sino para mantener el equilibrio del universo

Mire atrás al bajar.
No vaya a ser que venga un sarrio y lo aplaste.

Pelee quien pelee...ganan los sarrios.

Un sarrio puede colocarse un caracol en la oreja para levantar sus mensajes.

Si un Vino y una Sandía se juntan a tomar un sarrio, se mueren.

"Omne verum, a quocumque dicatur, a Sarrium est"
"Toda verdad, dígala quien la diga, viene del Sarrio"

Los sarrios a veces pueden comportarse como onda o como particula, segun la situacion.

Los sarrios tienen miedo de sacarse fotos porque creen que la fotografía puede robarles el alma.

No existen fotos de los sarrios. La única cámara que logró tomarlos fue la de los Lores.

Un sarrio, a la hora de construir su vivienda, lo hace según la arquitectura Von Neumann.

El sarrio come excremento, así se ahorra la digestión.

Si la montaña no viene al sarrio, entonces le pide a Mahoma que se la alcance, si es tan amable.

Si un sarrio aletea en Benasque, se forma la Gran Mancha Roja en Jupiter.

Cuando un sarrio para en un semáforo, los malabaristas pasan por su ventanilla y le dan veinte centavitos.

Los sarrios jamás usan incendios en caso de ascensores.

Los sarrios sacan la basura por mail.

La ropa interior preferida de un sarrio es el calzoncillo para hígado.

Cuando una mariposa se enamora, siente sarrios revoloteando en el estómago.

Dos sarrios en una bañadera jugando al TEG mientras mojan su choripán en café con leche. Qué situación bisarria.

Debido a la creciente inflación y el mantenido aumento del precio de la carne; Nestor Kirchner autorizó por decreto el faenado de sarrios.

Un sarrio puede encontrar bugs en el Código Da Vinci.

La luna es la única construcción hecha por sarrios que es visible desde la Muralla China.

"Todos los sarrios son mentirosos", dijo un sarrio.

Está comprobado que si un sarrio supera un cierto límite de peso, éste colapsa sobre sí mismo generando un agujero negro.

En Física, un sarrio puede ser visto como una partícula de espín 1.

A temperaturas muy altas, el sarrio se expande: primero ataca China y luego Kamchatka.

Un sarrio jamas se autoplagia, se homenajea.

Un sarrio puede tirar, dentro de una caja, un gato con una tostada untada con mermelada atada en el lomo y que caiga de los dos lados.

Cuando un sarrio es perseguido para ser cazado, se pone contra el viento para que no puedan olerlo.

Si las vacas suben y los sarrios bajan, entonces a las cuatro va a llover.

Los sarrios no pagan impuestos, imponen pagos.

Un sarrio conoce la Pregunta y la Respuesta Definitiva de La Vida, el Universo y todo lo Demás.

Una vez encontrado culpable y dictar la sentencia a jueces, fiscales, abogados y testigos, un sarrio se va a descansar a la Polinesia. En ciertas oportunidades se va a Cordoba.

Los sarrios no levantan minas, las hacen detonar.

Los sarrios viven en el cubo del mundo.

El sol se pone crema para protegerse de los sarrios

Los sarrios rara vez se comunican por medio de la voz; sinó que intercambian pensamientos a través de un enlace Bluetooth.

Desde hace ya varios años, circula el rumor de que hay prósperas colonias de sarrios viviendo en el sistema de alcantarillas de la ciudad de Nueva York.

Lo peor que puede pasarle a un mosquito es tener un sarrio revoloteando alrededor cuando intenta dormir.

En un juicio acusador sobre él, el sarrio es quien dicta la sentencia a jueces, abogados, fiscales y testigos.
Dijose una vez: "la sentencia".

Para sacarse el hipo la gente piensa en los sarrios.

En Dinamarca, está muy mal visto que las embarazadas no cedan el asiento a un sarrio en los transportes públicos.

Cuando un sarrio va a bailar, les pide los documentos a los patovicas.

Los sarrios no levantan minas, las hacen levitar.

Una reciente encuesta ha revelado que el mayor temor de la gente en la actualidad es estar siendo imaginada por un sarrio esquizofrénico.

Un sarrio no necesita poner el agua a hervir, con una mirada basta.

Un sarrio puede violar las leyes de la termodinámica, si es que así lo desea.

Un sarrio puede ser solamente del signo positivo o negativo.

Cuando un sarrio no esta aburrido ni divertido, resuelve incorrectamente los DNS: Charly, Carli, Bart...Hugo..son todos lo mismo.

Cuando un sarrio está aburrido, se pone a resolver DNS.

Un sarrio realiza ingenieria inversa cuando necesita destruir algo contruido por el hombre. Planifica, diseña y ejecuta de acuerdo a sus conocimientos en la materia. Ejemplos sobran.